Бабушка сглазила внука

Бабушки бывают разные. Чаще всего — любящие своих внуков, чрезмерно балующие и, чего греха таить, «портящие» их своей любовью. Таких бабушек большинство.

Но есть и другие «бабушки». Те, которые ненавидят своих невесток и зятьёв. Они не могут совладать со своим эгоизмом, гордыней и подлой сущностью, присущей им.

Практика показывает, что чаще всего порчу делают свекрови своим невесткам. Реже, но процент ужасающий, тёщи своим зятьям. Не зря народный фольклор уделяет тёщам особое внимание.

«Бабушки»-свекрови-тещи, делая порчу своей невестке или зятю, нисколько не задумываются о том, что делая оккультный подел, они не только «зарабатывают» грех и портят карму себе и будущему поколению, но и довольно часто убивают своих родных внуков, делают их инвалидами.

Они калечат жизни не только зятьям и невесткам, делая их несчастными на всю жизнь, но и собственным внукам, поскольку порча сделанная невестке или зятю никак не может не отразиться на их детях.

Так и получается, что внуки, и правнуки погибают от содеянного их «любимой» бабушкой.
При общении с такими «бабушками» никогда не видел какого-либо раскаяния, сожаления за содеянное. Наоборот — тупая убежденность в своей убийственной правоте.

Москва, 3 Октября 2012 г.

© Козлов Олег Львович

Перейти к содержанию

На внука (от сглаза)

Lilit » 18 янв 2018, 16:01

Hellen » 18 янв 2018, 16:41

Безумству храбрых — гробы со скидкой

Совет дня на сегодня

Доброго времени суток, уважаемый гость! сделайте небольшую паузу, сконцентрируйтесь на том, что Вас заботит, и нажмите кнопку. Вы получите ответ, совет или хорошую подсказку

Что происходит в отношениях? Как вернуть любовь? Можно ли исправить ситуацию? Есть ли магическое воздействие? Легли ли обряды? Диагностика на магическую одарённость. Отношения. Семья. Финансы. Вы получите подробный ответ на ВСЕ вопросы у выбранного Вами специалиста , консультация платная. По электронной почте или в чате вотсап. В некоторых случаях, возможна очная консультация.

Укажите пожалуйста данные

Заявка на платный вебинар

Укажите пожалуйста ваши данные и название вебинара, который желаете приобрести.

Пожалуйста, проверяйте свой email и указывайте без ошибок!

убила внучку за недоеденный суп 16+

Пятилетняя Арина погибла от рук бабушки, которая устраивала внукам пытки в воспитательных целях. Брат погибшей рассказал, что бабушка избивала его и заставляла есть фекалии. 16+

Наталья Дыщенко убила свою внучку и два года издевалась над внуком. Сначала Дыщенко утверждала, что девочка каталась на качелях, ударилась головой и умерла. Однако следователи доказали: бабушка сама избила пятилетнюю Арину за то, что она неправильно ела суп.

Станислав Старший, следователь: «Опекун ударил ребенка, в результате чего ребенок упал, ударился о порог и получил повреждения, повлекшие смерть».

Даниил Иванищев, брат Арины: «После гибели Арины всех собрали и велели сказать милиции, что она упала с качелей. Или они это скажут, или их отдадут в детдом».

Маленькая Арина и ее двое братьев оказались у бабушки, потому что ее многодетных родителей лишили прав. Опекуном назначили Наталью Дыщенко. Теперь суд приговорил к трем годам тюрьмы.

Брат погибшей девочки рассказал жуткие подробности о жизни в доме бабушки. Оказалось, она неделями морила внуков голодом, в наказание топила в ванне, избивала и связывала.

Даниил Иванищев: «Били меня всем, что попадало под руку, выставляли на мороз в одних трусах. Об голову мне разбили пепельницу, когда я не хотел пить мочу и есть кал».

Подробности этой жуткой истории и другие трагические примеры семейной жестокости — в программе «Говорим и показываем».

К чему может привести бабушкина чрезмерная опека

Чрезмерная опека может стать причиной психологических проблем у ребенка. От излишней заботы бабушек страдают не только дети, но и родители. Причины гиперопеки у старших членов семьи могут иметь под собой разную природу.

Причины появления гиперопеки

• Бабушка когда-то мало заботилась о своих детях, поэтому компенсирует чувство вины на собственных внуках.
• Для бабушки чрезмерная забота естественное состояние, она когда-то также излишне контролировала своих детей.
• У старшего поколения может отсутствовать личная жизнь с интересными событиями, друзьями, хобби. В этом случае воспитание внуков единственный источник вдохновения и способ избежать одиночества.
• Гипертрофированная забота о внуках может быть вызвана чувством конкуренции. Бабушка старается показать родителям и окружающим, что она очень любит внуков.
• Через внуков старшее поколение имеет возможность контролировать жизнь своих детей.
• Бабушка или дедушка могут проявлять любовь так, как умеют. Внешняя тревожность характера накладывает определенные отпечатки на воспитание детей.

Какими бы ни были причины появления гиперопеки, нужно бороться с этим, прежде всего родителям. Негативные последствия чрезмерной заботы могут проявиться только в подростковом возрасте, но уже сейчас, пока ребенок маленький, происходит психологическая перестройка его личности.

Последствия чрезмерной опеки бабушек и дедушек

Родителям мальчиков нужно быть особенно бдительными. Гиперопека для будущего мужчины может сыграть роковую роль в его жизни.

Среди негативных плодов гиперопеки можно выделить:

Ребенок лишается самостоятельности, становится излишне инфантильным, не умеет постоять за себя, самостоятельно принимать решения. Становится замкнутым и тревожным, тяжело строит отношения со сверстниками. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.

Дети, о которых излишне заботятся, плохо подготовлены к взрослой жизни. Под жестким контролем мальчик или девочка приобретает такие черты характера, как лживость, мнительность. Ребенок учится ловко манипулировать взрослыми.

Ребенок, привыкший к внешней власти, может попасть под влияние дурной компании, так как у него отсутствует навык отстаивания своих интересов. В подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Подросток при определенном складе характера постарается вырваться из плена опеки. Но даже если его воля будет окончательно сломлена, в общении со сверстниками и взрослыми могут возникнуть трудности.

У подросшего ребенка может возникнуть чувство вины и обида на родителей и бабушку. Психологическое давление разрушает хрупкую психику ребенка изнутри. Оберегая чадо от опасности внешнего мира, родители или бабушки оказывают ему медвежью услугу. В итоге ребенок, не привыкший самостоятельно действовать, может попасть в ситуацию, от которой его уже не смогут защитить ни бабушка, ни дедушка, ни родители.

Чрезмерная опека не учитывает индивидуальные особенности личности ребенка, потребности его души. Ребенок не получает безусловную любовь, которая является основой гармоничного развития личности.

Потребности ребенка, даже маленького, необходимо учитывать и прислушиваться к ним. Это гарантия адекватной самооценки и душевного здоровья. Ребенку, который не привык слушать свое сердце и душу, во взрослой жизни будет трудно найти свое истинное призвание. Есть риск, что он всегда будет жить по чужим правилам. Под требовательностью бабушки быть идеальным и послушным ребенком иногда скрываются мощное психологическое давление и собственный эгоизм.

Гармоничное воспитание это тонкая грань между заботой и полной свободой. Ребенку нужно предоставлять достаточную степень независимости. Ограничения должны касаться только жизненно важных моментов. Мальчик или девочка школьного возраста должны сами осознавать последствия своих поступков.

Родители должны объяснять старшему поколению, к чему может привести их чрезмерная забота о внуках. Требования, которые очень различаются у членов семьи, заставляют у ребенка вставать на путь манипуляции и лжи. Поэтому мама, папа, бабушки и дедушки должны быть единым фронтом в своих запретах, правилах и принципах воспитания.

Как властные бабушки и дедушки невольно ломают психику собственным внукам

Рассказывает Анна-Ирина Яблочкина, профайлер, социальный психолог, действительный член Общероссийской психотерапевтической лиги.

Помните сюжет сказки о Маугли? В ней мать-волчица билась за человеческого детеныша сначала перед стаей, потом перед тигром Шерханом. Чьи интересы она защищала — свои или детеныша? Конечно, детеныша. Сработал материнский инстинкт.

Предположим, волчице не удалось доказать, что Маугли — полноправный член стаи и ее сын. Тогда Маугли становится просто добычей и съедается стаей волков даже раньше, чем Шерханом.

А теперь вспомните: встречали вы в живой природе, чтобы за одного детеныша бились две разные самки — каждая с претензией стать ему мамой? А битву между бабушкой и матерью за право воспитать детеныша в живой природе встречали? Вот именно.

А заметили почему? Потому что в природе все просто. Вопросы власти и доминирования связаны только с выживанием, продолжением и сохранением рода, улучшением породы. Все. Других причин нет.

Человек же существо социальное, потому пошел намного дальше. Ради подтверждения своего статуса и социальной власти человек готов на все.

Даже на самоуничтожение, уничтожение своих родных и, что совсем нелогично, на уничтожение своего же генетического потомства — детей, внуков.

Почему внучка грубит бабушке?

Всё дело в родителях. Видимо они позволяют себе быть агрессивными по отношению к своим родителям. И не пресекают подобное отношение своих детей к бабушке. Дети- зеркальное отношение своих родителей

Потому что бабушка позволила себе сесть на шею.

Бабушки очень любят своих внучек и все им позволяют-а дети этим пользуются.Ведь родителям нельзя нагрубить-сразу получишь по первое число.А бабушки не ругают-так как нас очень сильно любят.

У нас моя мама своей внучке (моей дочери)позволяет все.Я когда своей маме говорю -надо ее поругать ,что б больше так не делала-моя мама заступается за свою внучку.

Ведь известно ж,что внуков больше любишь чем детей.Вот эта любовь и портит.

Не нужно винить Бабушек. Наше поведение зависит только от нашего воспитания и той среды в которой мы растем. Не бывает Китайцев которые воспитываются с другими родителями в другой среде и с легкостью разговаривают по китайски, надеюсь Вы поняли мою мысль. К слову скажу, моя Мама до сих пор называет мою бабушку(то есть свою маму) на ВЫ.Что делаю и я, так как считаю это правильным и достойно-уважительным для человека такого возраста, воспитания и взглядов. С Уважением Роман.

6 типов бабушек, которые портят наших детей

В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной. Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путём, через мужа: «А вот моя мама говорит…». Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.

Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: всё больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.

Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание. Убеждена, что лёгкий перекус должен состоять из трёх блюд, бутербродов и компота. Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребёнком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Ещё холодца?».

Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, всё под контролем. Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребёнка.

С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завёрнутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»

Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветлённый веган-сыроед и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени. Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребёнку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина. Купил всё что нужно для овсянки».

Если четырёхлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребёнок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтёт вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».

Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников. А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксёрские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у неё будет веселее, пусть мальчик не скучает. В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнётся: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».

Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок — не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться) стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.

Читайте так же:  Какая нитка от сглаза

«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» — кричит вам разгневанная бабушка. И правда — обидно. Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумиё, которым вас лечили в 82-м году — и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнёт высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Особенно острыми вопросами в интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остро дискуссионным.

Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба. Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания. Дайте важное поручение: сходить с ребёнком в бассейн, и пусть поход придётся как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.

Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребёнка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего такого?», «А меня мама шлёпала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причём случается, что и ребёнок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведёт себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.

Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребёнком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником. Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берёте на себя. Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие — я всего лишь шлёпнул»). В общем, просто твёрдо запретите им.

Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили. И шапка у ребёнка фиолетовая — на девочку похож. А ну — не горбься!». Кстати, последнее — опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребёнке уже неловко. Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?

В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию. С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи её сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребёнку, стараясь не задеть. Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошёл две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное — ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.

Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребёнок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».

Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».

Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам — обычное дело. Глупость, конечно. Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками — девятилетке. Всякое бывает. Дарёный конь — всё равно что зубная фея, не поддаётся логике. Надо принять и смириться. Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».

Просто на всякий случай. Разногласия — это нормально, а бабушки и дедушки — необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.

Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребёнком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?

Свекровушка

Единственная свекровь, ведущая блог об отношениях свекрови и невестки

Как двум бабушкам поделить внука?

Здравствуйте уважаемые читатели. Сегодня прочитала комментарий к одной из записей и решила вынести его на ваше обсуждение. Потому, что сама не знаю, что посоветовать человеку.

Как двум бабушкам поделить внука

Как быть, если свекровь против общения ребёнка со второй бабушкой? Посоветуйте, пожалуйста, как мне разобраться в нашей ситуации.

Мы живём рядом со свекровью, соответственно с самого рождения ребенка она очень (даже слишком) часто видит внука (ребёнку 10 месяцев). Моя мама приходит к нам ночевать 2 раза в неделю, когда муж уходит на работу (у них не очень хорошие отношения).

Приходить чаще мама не может, т.к. работает каждый день и живет далеко от нас. И стоит придти моей маме, тут же в сотый раз на дню к нам прибегает свекровь и начинает тискать ребёнка…

Если сын в это время уже играет с моей мамой или сидит у неё на руках, свекровь просто забирает его со словами: “иди ко мне мой маленький, я по тебе соскучилась” и т.д. И так продолжается весь вечер, если мама просит дать ребенка ей, свекровь, либо делает вид, что не слышит, либо говорит, что малыш хочет быть с ней. Тоже самое повторяется и на улице: если прошу маму погулять с внуком, прилетает свекровь, выхватывает коляску из рук мамы или просто берет ребенка на руки и ходит с ним.

Читайте так же:  На вести порчу

Мама моя, да и я тоже, очень не конфликтный человек, поэтому ссориться со свекровью не хочется. Я понимаю, что свекровь искренне любит внука, но ведь и моя мама его тоже любит, тем более , что для неё это единственный внук, а у свекрови есть ещё двое.

Я никогда не была против общения ребенка со свекровью, но такое её поведение меня доводит до истерики. Просто представить боюсь, что будет, когда ребёнок подрастёт: сейчас она просто пытается показать своё превосходство над другой бабушкой вырыванием ребёнка из рук и рассказами о том, как он её любит, а что будет дальше.

Приучение ребенка к тому, какая плохая у него другая бабушка? Помогите, мне советом, пожалуйста!! Можно ли без серьёзных скандалов поставить свекровь на место.

Честно говоря, меня поразило такое гипертрофированное чувство любви, переходящее в собственничество – типа, мой ребенок и больше ничей. Мама правильно переживает, так недолго и самой лишиться прав на воспитание ребенка.

Пока искала иллюстрацию к статье, нашла много информации по данной теме. Оказывается, такие ситуации возникают довольно часто. Из всей прочитанной информации мне понравился один единственный совет маме ребенка:

Вы мама и только вы вправе решать, когда и с кем будет ваш малыш. Я понимаю, это легко сказать, но трудно сделать. Я сама не конфликтный человек, но когда речь заходит о ребенке – «порву каждого, как Тузик грелку». И вам нужно стать такой. Нужно мягко, но уверенно сказать свекрови, что в те дни, когда приходит ваша мама, она не желательный гость.
А если смотреть глубже, то мне кажется, ваша свекровь не до конца реализовала себя, как мать и поэтому так вас опекает. Может ей собаку подарить, чтобы она могла заботится, опекать и в конце концов, была занята.

А вы, что посоветуете, уважаемые читатели? Друзья, давайте поможем решить этот вопрос без каких либо конфликтов.

31 thoughts on “ Как двум бабушкам поделить внука? ”

И почему все говорят что,свекровь ничего никому не должна а почему тогда тещи должны и детям помочь и внукам.Почему таскают продукты через весь город а свекрови говорят «Мы ничем не должны-запомни»!Меня прям это возмущает!!Все тещи все должны а свекрови только говорят но,редко что делают.

Альбинос, без обид. Тещи таскают продукты ( это вмешательство в вашу семейную жизнь) и не каждая невестка примет продукты от свекрови. От неё деньги предпочтительнее и полное её исчезновение до момента когда они ( деньги) будут внесены в бюджет вашей семьи опять. Теща больше заинтересована, чтобы семью дочери содержал зять, поэтому и » таскает продукты через весь город». А вот почему вы вышли замуж за мужчину, который принимает продукты от вашей мамы — это вопрос, на который отвечать вам? Прошу прощения.

Прям плюнуть и растереть, не читая.. ЛЮДИ НЕ ВЫСА СЫВАЙТЕ ПРОБЛЕМ ИЗ ПАЛЬЦА. Мы снимаем квартиру за половину дохода, строим дом на даденой государством земле, у нас два маленьких ребенка. У родственников — переизбыток жилплощади, сидят ровно на попе, а если попросят с внуками остаться, так это ж сложно для пожилых 50-летних людей… Прописалась у свекрови с первым сыном, для оформления документов нужных, если не успеваем оплачивать свою прописку вовремя — упреки..Еще и советами жалуют.. А теперь вот — если даем сыну на людях скандалить (в гостях у бабушки) и настаиваем на своем — это мы портим нервы ребенку, «мучаем ангела»… Вот люди, где справедливость? Может это с нами чаго не так? Мы молодежь нынче некудышная?

Да уж, для пожилых 50-летних людей тяжело оставаться с внуками, если нет особого желания. Отсюда и упреки. Знаю таких, соседи. живут одни, а когда в кои веки сын придет с ребенком — так возмущаются — ребенок шумный. А какой он должен быть? Жуть…

Лучше всего никому не давать вмешиваться в дела своей семьи, общение с малышом обговорить конкретным временем, ссылаясь на режим. И тогда не нужно будет никого осуждать и обсуждать

Свекровушка

Единственная свекровь, ведущая блог об отношениях свекрови и невестки

От чего зависит отношение ребенка к бабушкам, особенно, к свекровям?

Недавно была затронута тема отношений с внуками, когда малыш видит бабушку – сразу начинает плакать. От чего зависит отношение ребенка к бабушкам, особенно, к свекровям?

В одном комментарии к статье я прочитала:

Внучке скоро 9 месяцев. Когда меня видит, то с ней просто истерика. И каждый раз невестка скажет:” Она только проснулась, поэтому капризничает”. Я чувствую, что пытается оправдать поведение девочки, что испытывает неловкость от этого (может, я ошибаюсь). Невестку успокаиваю на этот счет, мол, все нормально, я не напрягаюсь по этому поводу, она еще маленькая. Видимо, маленький ребенок, чувствуя неприязнь мамы и второй бабушки ко мне, реагирует также?

Честно говоря, я никогда не задумывалась над подобной проблемой. Просто, еще не встречала ситуацию, когда ребенок плачет при виде бабушки. Однако, походив по форумам, поняла, такая проблема действительно существует.

От чего зависит отношение ребенка к бабушкам, особенно, к свекровям? Действительно ли ребенку передается отношение матери к свекрови? Не знаю. Мне кажется, что маленький ребенок еще не понимает всех тонкостей отношений. Он просто чувствует. И это чувство опасности или безопасности.

Мой внук очень общительный. Идет ко всем, знакомым и не знакомым. Особенно ему нравятся женщины. Этакий маленький женский угодник. Но стала замечать, что к одной из мам на датской площадке, он относиться совсем по-другому. Как только она со своей дочкой приходит на площадку, моего внука, как ветром сдувает. Сразу собирает игрушки и собирается домой. Присеем, ни мама, ни девочка ничего моему ребенку не делали. Просто тетя не понравилась.

Такие же отношения могут быть у ребенка и с бабушками. А если он еще и не часто видит бабушки или дедушку, то и удивляться нечего.

Хотя, бывает и по-другому. Невестки действительно могут сознательно или бессознательно настраивать своих детей против бабушек – свекровей. Конечно, и свекрови бывают разные. Есть такие, которые не общаются и не любят своих внуков. О таких и говорить не хочется. Этих женщин даже бабушками назвать нельзя.
А есть другая сторона отношений, когда свекровь не любит невестку, постоянно с ней конфликтует, а внуков обожает.

Что делать матери? Что делать бабушке? Как найти компромисс? Я считаю, что у ребенка должны быть бабушки. Это РОД, корни, без этого никак нельзя. И если бабушка души не чает во внуках то, как можно ЭТО запретить? Как можно запретить баловать ребенка, покупать одежду, обувь United Nude или сладости?

Нельзя настраивать ребенка против бабушки, это может изуродовать психику малыша.
Слова «плохая», «злая», «нехорошая» из уст мамы, которой ребенок доверяет безгранично, падают как семена на плодородную землю.

Читайте так же:  Снять порчу проклятье

Маленький человечек не в состоянии разобраться, кто прав, кто виноват, он верит маме – а кому же ему еще верить больше всех на свете. Даже не нарочно вырвавшиеся неосторожные слова способны произвести революцию в его головке. «А бабушка плохая!» – заявит он однажды при всем честном народе. Вам это нужно? Тогда держите язык за зубами.

Но иная молодая женщина только этого и добивается: отлучить свекровь от мужа и детей и навсегда закрыть для нее двери своего дома. Как водится, невестка оправдывает свою жестокость дурным влиянием бабушки на внуков.

У вашего ребенка всего две бабушки, обе без памяти любят внуков, и свекровь – одна из них. Можно не испытывать к этой женщине нежных чувств, но зачем отсекать ее и детей друг от друга, отбирая у них любовь, по праву им принадлежащую? Полную такой нежности, какую, может, им и не доведется больше узнать в жизни?

32 thoughts on “ От чего зависит отношение ребенка к бабушкам, особенно, к свекровям? ”

Отношение ребенка к бабушкам зависит от отношения этих бабушек к ребенку. У нас ребенку сейчас полгода, бабушка по отцу его видела в день выписки из роддома. Не звонит, не приезжает, ничего ребенку не передает.

Как он должен будет к ней относиться, когда увидит? Кричать от радости? Боюсь, что кричать будет, но с перепугу.

А может не звали больше свекровь к себе, не звонили сами, раз не едет , не звонит, не передает ничего ребенку? А может элементарно опасается быть не понятой, передать не то, что вам нужно, позвонить не вовремя? Чтоб с перепугу ребенок не кричал при виде бабушки, рассказывайте ему о ней, сами в гости съездите. К вам же нужно предварительно согласовывать визит, а к свекрови можно и днем, и ночью, и без звонка. И должна свекровь приезжать, звонить, дарить, передавать…, а каков ваш долг?

Бабушка заразила внука!

мой ребенок теперь часто кашляет и чихает постоянно… живем у мамы… она часто выбегает на балкон покурить раздетой, простудилась, чихала и кашляла, гундосила и голова болела. Я же постоянно ходила за ней с доктором момом и маской что-б она малыша не заразила… постоянно ее ловила с ребенком на руках а она без маски… даже один раз на него чихнула… я уже устала с ней ругаться… а она мне как маленький упертый ребенок говорила что, мол, у нее на что-то аллергия… теперь и это (аллергия..) у малыша… как мне быть не знаю… померила темпу… вроде темпа норм.

Может ли бабушка сглазить собственных внуков?

Может ли бабушка сглазить собственных внуков?

Опишите причину своей жалобы

Может, конечно! Сегодня такая тенденция у старшего поколения, да и может быть всегда это было, но схема в общем в том, что когда вот такие товарищи начинают говорить, к примеру, что тебе будет сложно по жизни, что без образования ты никто, что у тебя там еще с чем-то будут проблемы и в таком духе, да еще в добавок, что будешь дворником работать, то такие вот изречения ведут к противоположному результату от ожидаемого.

Это я веду к тому, что якобы прибывая в полной уверенности, что такими вот наставлениями бабушки могут как-то направить и мотивировать свое чадо на путь истинный, то на деле они заранее только начинающего жить человекапрограммируютна неуспех. И на каких-то энергетических данных такой костяк закладывается. Сеют семя неуверенности в себе! А сколько таких, подчеркиваю, родственных доброжелателей на начальном этапе у этих внуков находится?

Нет, чтобы вселять в человека уверенность в с своих силах, воздействовать исключительно любовью, оказывая человеку поддержку и закладывая в его энергетику и ДНК только позитив. Так они же сначала загубят все желание идти вперед, зарождая при этом кучу комплексов, а потом сетуют, что почему это у тебя ничего не получается, и почему это ты такой бесцельный неудачник! Ну это называется, что заложили в человека, дорогие товарищи, то и получайте! Подобное притягивает подобное! Вкладываешь любовь, счастье, внимание и успешность, значит с тем багажом и пойдет! А если постоянно гнобить человека, то что хорошего ожидать? Остается только надеяться на внутреннюю силу внуков и какое-то внутреннее противоядие, которые будет игнорировать весь негатив и помогут выпорхнуть из гнезда сильной личностью, а не слюнтяем!

На мой взгляд это преступно! Бездумно и неосознанно вмешиваться в судьбу подрастающего поколения, совершенно не беря за такие вещи никакой ответственности!

Конечно, почему бы и нет!здесь сам можешь любоваться день, что потом ребёнок уснуть не может. я в таком случае облизываю дочь ( как мы крестимся-сначала лобик потом подбородок ну и щёчки), а вообще когда с улицы заходим, с гостей всегда умываю. и бабушки, и дедушки могут насмотреться на внуков(сглазить)

ребенок до года этому подвержен,ну чтобы родная бабушка,я незнаю,мне советовали святой водой умыть,если ребенок плачет не переставая,или крестик на лоб святым маслом,бывало чтореагировалребенок на чужих,но на родных нет,да и до 4 мес,ребенка никому не показывала,кроме своих.

Легко может. Тут сам себя частенько «глазишь». Только сказал, похвастался, и раз — все сорвалось. Так почему бабушка не может? И бабушка, и мама, и папа, и абсолютно любой близкий и незнакомый человек.

Может ли бабушка сглазить собственных внуков?

Может, конечно! Сегодня такая тенденция у старшего поколения, да и может быть всегда это было, но схема в общем в том, что когда вот такие товарищи начинают говорить, к примеру, что тебе будет сложно по жизни, что без образования ты никто, что у тебя там еще с чем-то будут проблемы и в таком духе, да еще в добавок, что будешь дворником работать, то такие вот изречения ведут к противоположному результату от ожидаемого.

Это я веду к тому, что якобы прибывая в полной уверенности, что такими вот наставлениями бабушки могут как-то направить и мотивировать свое чадо на путь истинный, то на деле они заранее только начинающего жить человека программируют на неуспех. И на каких-то энергетических данных такой костяк закладывается. Сеют семя неуверенности в себе! А сколько таких, подчеркиваю, родственных доброжелателей на начальном этапе у этих внуков находится?

Нет, чтобы вселять в человека уверенность в с своих силах, воздействовать исключительно любовью, оказывая человеку поддержку и закладывая в его энергетику и ДНК только позитив. Так они же сначала загубят все желание идти вперед, зарождая при этом кучу комплексов, а потом сетуют, что почему это у тебя ничего не получается, и почему это ты такой бесцельный неудачник! Ну это называется, что заложили в человека, дорогие товарищи, то и получайте! Подобное притягивает подобное! Вкладываешь любовь, счастье, внимание и успешность, значит с тем багажом и пойдет! А если постоянно гнобить человека, то что хорошего ожидать? Остается только надеяться на внутреннюю силу внуков и какое-то внутреннее противоядие, которые будет игнорировать весь негатив и помогут выпорхнуть из гнезда сильной личностью, а не слюнтяем!

Читайте так же:  Колдовство порча сглаз

На мой взгляд это преступно! Бездумно и неосознанно вмешиваться в судьбу подрастающего поколения, совершенно не беря за такие вещи никакой ответственности!

Что делать, если родная бабушка недолюбливает внука?

Ситуация простая: моя мама не очень жалует моего сына, а ему всего год. Она на него постоянно орет, называет тупым и прочее. Понимаю, что это из-за неприязни к моему бывшему супругу, но мальчишка тут причем? Живем с ней в одном подъезде, сократить встречи никак не смогу. Как научить любить внука? Ведь это ее кровь.

Вот возьми и сделай так, как я сделала нашему папе. Он на ребенка постоянно говорил балбес, а у меня все накапливалось. Сначала пропустила мимо ушей, думала шутит, но потом еще несколько раз заметила. Однажды у него вырвалось, что он дебил. И тут меня понесло!

Вот и поставь маме такой ультиматум — дорожишь мной, дорожишь хорошими отношениями со мной и люби моего сына, а не желаешь, то хотя бы потрудись из уважения ко мне относится к нему как бабушка, а то с отцом буду общаться, а с тобой здороваться перестану. Надо же хоть как-то показать, что тебе такое отношение не приятно.

Родная бабушка чуть не угробила

История эта произошла со мной. Я тогда училась в шестом классе. Зимой к нам в деревню приехала бабушка из Красноярска – мать отца. Она хоть близкая, кровная родня, но старуха, признаюсь, вредная и злая. Маму она сразу невзлюбила. Было время, когда и с топором на неё кидалась, нас называла всякими обидными словами. Что сделаешь, отец против её воли на матери женился, они прожили вместе более 20 лет, но так и не были расписаны. Мать же ему в жёны выбрала другую женщину и очень мечтала видеть её своей невесткой.

Однажды после очередного скандала отец вернулся домой с работы, быстро оценил ситуацию и сказал родной матери:

— Если моя жена тебя так не устраивает, не приезжай больше. Но жить с Галей — мой выбор! Я люблю её и детей своих люблю. И жить буду с ней, что бы ты ни делала и ни говорила.

Все эти события происходили, когда я была совсем крохой. А вот этот случай произошел много позже, как я уже говорила выше.

Конечно, мама не монашка, простить такое поведение свекрови было ей трудно, но она просто не поднимала эту тему. Отношения между женщинами, соответственно, были напряжёнными. Но они сохраняли видимость спокойствия, даже беседовали иногда. Мы, дети, также её недолюбливали, но позволить себе strashno.com лишнего в словах или поступках в отношении бабушки даже и не думали. Сохраняли общее спокойствие.

Как только бабушка приехала, у меня в тот же вечер заболел зуб. Я всю ночь толком не спала, щека надулась – вылез флюс. Кстати, впервые в жизни. Мама повела меня в больницу, но врачи дёргать зуб не стали, была вероятность инфицирования крови из-за флюса. Сказали, что нужно прийти к ним, когда опухоль спадёт.

Так я и осталась мучаться от боли. Днём ещё как-то можно было её терпеть, но когда все в доме засыпали, боль становилась невыносимой, никакие лекарства не помогали. Помню, я вставала, выходила в огород и выла в голос. Ещё помню, что главным мне тогда казалось, что, если бабушка уедет, всё прекратится. Откуда я это взяла, не знаю, но была твердо в этом убеждена.

И вот strashno.com прошло пять дней. Флюс никуда не делся, он прочно обосновался на моей щеке, боль также не отступала. Слава Богу, бабушка собралась и уехала домой, в Красноярск. Я всё жалась к маме, рядом с ней мне вроде и не так больно было.

Мама собралась к соседке за молоком (свои коровы были на тот момент в запуске). Я напросилась с ней. Пришли к соседке, тёте Алле.

Она как глянула на меня, руками всплеснула, потом и говорит маме:

— Куда же ты, Галя, смотришь? Ольгу сглазили, а ты не предпринимаешь ничего! Сейчас придёшь домой, умой её. За вечер эту процедуру трижды повтори, и всё как рукой снимет!

— Точно, я и не подумала! — Спохватилась мама.

Ритуал умывания она знала, поэтому мы поспешили домой. Пришли, она уложила меня на кровать, под умывальником набрала воды из strashno.com ладошки в рот, трижды перекусила зубами воду во рту, а потом тыльной стороной ладони крест-накрест умыла меня: сначала лицо, потом руки, затем ноги. Обтёрла левой стороной отцовской рубахи. Я тут же уснула.

Проснулась через полчаса – боли не было. Я встала, глянула в зеркало – и опухоль исчезла! Я поела (с больным зубом не поспишь и не поешь), мама снова меня уложила и повторила процедуру ещё два раза. На следующее утро я как ни в чём не бывало пошла в школу.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

А сглаз навела родная бабушка. Откуда я могла в том возрасте это почувствовать, не знаю.

Доброго дня! Моё имя Инга Скобейко. Уже больше 5 лет я увлекаюсь тематикой сглазов и порчи. Я считаю, что многое изучила в этом вопросе и хочу рассказать всем посетителям сайта свои знания на эту тему.
Данные для сайта тщательно собирали и перерабатывали для того, чтобы донести информацию в доступном виде.